Soy útil, fiel, inútil, inteligente, débil,
puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas.

Ese es mi modo operativo.

Hay momentos en los que escuchar cierta canción es tan perfecto, tan exacto, que sentís que te va a estallar la cabeza. Y es terrible, y es hermoso, y es el límite exacto entre la cordura y la locura. Hay canciones tan perfectas que sobrepasan tus sentidos y se vuelven insoportables.
Tengo un vecino que se volvió loco a los 16 años. Así digo yo: "repentinamente enloqueció", porque no lo recuerdo, fue hace muchos años, pero también porque nunca me animé a preguntar. Hoy, en este preciso instante en que me levanté de la cama, encendí la luz y busqué un cuaderno para pensar... hoy me pregunto si no habrá sido ese el momento en que se transformó. Sabiendo que se encontraba en un mundo en el que no encajaba, como yo, se refugió en su música, pero esta sobrepasó sus sentidos y repentinamente enloqueció. Tal vez a mi me hubiera pasado lo mismo de no haber frenado la música para escribir esto. O tal vez ya haya enloquecido.

that the life

I can to understand

Sk-.

Es tan injusto que sea necesario que pase algo malo para darnos cuenta lo importante que son a veces las personas. Por qué no disfrutamos de los que queremos también cuando estamos bien, es injusto, egoísta y feo. O ser concientes de que los tenemos o cuanto los queremos cuando te llaman y te abrazan porque estas llorando. Quiero que mis amigas sepan cuanto las amo porque el sábado fue increible y no se puede comparar con nadie ni nada salir con ellas, estar con ellas, juntarme con ellas, porque nadie me da lo que ellas me dan. Pero esto no lo dije el domingo cuando me levante, sino que lo pienso una semana después de que estuve mal y fueron incondicionales. Ahí recién soy conciente de lo bien que me hacen, de que quieren verme feliz, y que aunque muchas veces piense o haga cualquier cosa, siempre les importe y nunca dejaron de bancarme. Porque aceptan mis errores así, porque ellas quieren a Sofía virtuosa no defectuosa, con esa Sofía es con la que quieren juntarse y reirse. Con la cual lograron que las diferencias que existas entre dos, tres u ocho sean contratos y no discuciones. Es a la que en cualquier momento, lugar, medio, circunstancia, y razón no dejaron sola, nunca se sintió sola. Aunque a veces se encierre en su baño y haga la gran terapia gran con la ducha y salga de ahí y se de cuenta que no sirvió de nada entonces vuelva a entrar y arme otro sarmón para explicarle a ustedes lo que le pasa y decirle que las necesita demasiado.

Llegaron a ser parte de mis decisiones, de mis pensamientos y de mí. Muchos dicen que eso no esta bien pero, hoy, es todo, es lo que me salva, lo que me hace bien, me hace creecer, vivir, sentirme, dar más.

Me haría el hombre serpiente por ustedes pero me doleria demasiado y sería absurdo, por eso me conformo con que sepan que aunque "las cosas que se hacen de corazón no se agradecen", les agradesco por dejarme ser y darme lo que día a día me dan. Porque si hoy puedo decir que supere miles de cosas fue todo gracias a ustedes y si no pude concluir cosas que quise alguna vez (gracias a Dios), fue por ustedes amigas. Lo hice, lo hago y lo voy a seguir haciendo por ustedes, porque si estan bien, voy a estar bien, si logro satisfacerlas como amiga, voy a estar bien. Algún día querría darles un pedaso de lo que me dan. Nunca voy a querer tanto como a ustedes, se los aseguro.

por alcohol

por chupe local

hecho en forma ilegal,

por handball,

por fernet más barato,

coca cola,

por cerealitas,

queso y paleta,

por pieles,

por dildos,

por la comida rápida,

por querernos,

gozarnos,

por escandalizarnos,

crearnos,

pasearnos,

mucho masturbarnos,

salvarnos, mostrarnos, besarnos, por darnos plenitud, por sontag, por sonheim, por todo lo tabú, el horoscopo, dylan, cunningham y cage, lenny bruce, lanston hughes , porque actué, por buda, por utah, abzurdah, por toto y dorotea tras el arcoíris, huyendo de tía em, la vie boheme, primos, hermanos y hermanas, bisexuales, trisexuales, homosapiens, mucho café, alucinantes, eh pee wee herman, gertrude stein y vino alemán, antonioni, bertolucci, kurosawa, carmina burana , por entropía, apatía, arpía, empatía, éxtasis, vaclav havel, the sex pistos, 8bc, por no ser de la fama un rehén, por marihuana, alical y cafiaspirana, por cigarrillos y algún desliz, por mí, por vos, britney spears y madonna, por iou, por movie, por sexo, por 20cm., again.

Ya entendí, ya esperé que todo cambiara a tiempo, ya escuché, ya

banqué lo que nadie se imagina. Todo está, todo va, más que nada en

el camino, y ahora estoy en mi lugar. No hay nada que perder,

salvo vos. Si te pude entender no es porque te

haya aceptado como sos, no te puedo

aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos. Ya

entendí, ya logré que el camino se ajustara. Todo está,

todo vuelve, todo más que nada sufre…y ahora estoy en

mi lugar. No hay nada que perder, salvo vos. Si te pude

entender no es porque te haya aceptado como sos. No te puedo aconsejar,

no te puedo sacar de ahí…no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.

37 días y vacaciones, verano, playa, pileta aaaaaaah, no puedo creerlo, creo que estoy muriendo de la emoción! no quiero más colegio, me pone de mal humor tener que levantarme todos los días a las 7 de la mañana, encima llegar tarde, sentarme en algún grupito de tres porque soy la sobra (Lucía te hecho de menos), escuchar, tomar apuntes, estudiar, leer... Me gusta hacer muchisimo eso, pero ya no, en octubre a un mes y una semana de terminar la clases, definitivamente, no.

Este fin de semana me quedo sola en mi casa, y cuando digo sola realmente estoy hablando en serio. @ Camila Brown, otro sábado que me voy a romper la cabeza. Últimamente lo estoy haciendo en reiteradas veces y no puedo estar pasandola mejor, entonces sigo; porque sino directamente no salgo. Nadie tiene ganas de salir verdaderamente, es todo bastante aburrido en este pueblo con infierno grande y muy pocos solteros (jaja, eso fue dedicado a Guillo).

Tengo muchisimas ganas de escribir, tengo ganas de escribrir lo primero que se me viene a la mente (es buena terapia, lo recomiendo) Como qué tengo que escibrir un ensayo sobre la felicidad (vaya!) constrastando mi opinión con la de Aristóteles. No es cualquier cosa, creo que voy a aprovechar esta "inspiración" que tengo. Porque según mi "psicólogo" tengo Superdesarrollada la inteligencia linguistica lo que me permitiría estudiar periodismo entre otras carreras, como así también es recomendable para mi persona la psicología o algo referido a la música porque tengo también las inteligencias musical y interpersonales sobre el nivel de lo normal. Y yo que quiero estudiar filosofía (jaja). No puedo parar. Necesito descargar toda la impotencia que tengo, mi horoscopo es cualquier cosa, estoy enojada pero no puedo parar de reirme. Mi mamá me acaba de decir que soy la persona más importante de su vida. No quiero llorar, quiero dormir, dormir mucho. Quiero levantarme, estar en verano, Monte o Las Grutas, creo que quiero las dos.

Si lo leo una vez más me voy a sentir muy tonta, lo subo.

“Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.” Abzurdah puede ser cualquier cosa. El peor libro, el más odiado, un mal ejemplo, o un modelo de vida a seguir. Para mi es el libro que leo cuando necesito que alguien sienta lo mismo que yo. Cada vez que lo agarro aprendo algo nuevo y puedo rescatar frases y párrafos con los cuales me identifico demasiado. Uno es ese de ahí arriba. Creo que en este momento es lo más perfecto que puedo llegar leer, o "la mejor posta que me pueden batir" (jaja). Hoy me di cuenta que viví uno de esos 'estúpidos equilibrios vitales' hace poco , y hoy cuando pasa todo (porque me pasa todo de nuevo) puedo decir que lo tenía todo, todo manchaba bien y no fuí capaz de poder disfrutarlo, porque obviamente, se demorono todo al intentar seguir mejorando las cosas. Quise dar un paso más del que había llegado y me fue mal. Qué infeliz, en vez de conformarme... Pero ya está, aca estoy. Todo lo que fuí está sobre mí. Quieren demostrarme, quieren hacerme lo que les hice, quieren devolvermelo y que sea capaz de aprender de todo eso. Ya entendí, ya banqué, ya me dí cuenta que ahora me toca a mi aconsejar y estar ahí. Sabiendo que soy tan débil como cualquiera, pero que puedo más que cualquier otro. Porque no soy conciente de lo que me pasa, puedo ser feliz sin darme cuenta. No creo que lo disfrute pero por lo menos voy a poder ayudar.