jueves, diciembre 30

Open your mind and close your ears

Hay una dicotomía, una gran dicotomía, sin límites pero bien diferenciada que a lo largo del tiempo está en constante devenir. Sin tener esa diferenciación conclusa pueden diversificarse y complementarse pero encontrarse de un lado definido significa sentirse poderoso, superior y sin culpas. En cambio, del otro lado del reparto, significa desdicha, culpabilidad y entendimiento.
No es una cuestión de ideología, o tal vez sí pero una vez que la separación se realiza dentro de cada uno puede optarse por un camino.
Personas que han pasado por ambas riendas (como yo) pueden hacer de eso hoy un texto. Un texto para concluir un año. Con mucha indignación y tristeza pero un orgullo que nos llena. La paradoja que resulta de todo esto es que los que pertenecen al segundo “grupo” están repletos de sentimientos desencontrados consigo mismos, con los demás, con las personas que aman por la simple razón de tener la suficiente sensibilidad de apiadarse de todos aquellos que no piensan como uno. Se culpabiliza por lo que el otro hizo por corresponder ni más ni menos que a su especie. Simpleza difícil de entender del superior que no supone una variabilidad en la relación medio-fin, “las cosas son así y no podemos responsabilizarnos de ciertos actos ajenos”.
No dudo de quien haya hablando tal vez un momento conmigo en los últimos meses esté entendiendo de qué estoy escribiendo.
Aquí no se trata de una división, de una exclusión o segregación. Menos una discriminación. Al contrario, hablamos los extraños, los raros, los atípicos, los que depende la época en la que vivan pueden denominarse de diversas maneras. Yo no pienso autodenominarme ni que lo hagan por mí, no pretendo ser diferente. Tal vez, incluso con mucha inseguridad, busco darle una vuelta de rosca a varias situaciones que entristecen y mucho. Darle respuestas a los cambios que hizo mi mente y ser uno mismo. No muy alejado de lo que muchas personas dicen de hacer y acaban metaforizando con acromáticos.
Si a texto resumen anual es la idea basta decir que esta dicotomía atormentó mi absoluto año. Feliz de que aquello haya sucedido. Abriendo un poco la mente y en muchas ocasiones solamente cerrando los oídos puede salirse fuerte de ciertas circunstancias lamentables e incluso jocosas.  Close your ears, sin dejar de aceptar lo que no es igual a nosotros o lo nuevo. Resulta una autodefensa para que no nos desbasten y nos vuelvan vulnerables ante su calamidad.

Buen año para todo aquel interesando. No hace falta un 31 de diciembre para proponerse nuevas metas. Cada vez que cambia la hora comienza algo nuevo, a veces lo años transcurren muy rápido y otras veces no  se merecen lo doce meses. No utilicen pirotecnia, no recen ni coman carne. Escuchen buena música y hagan muecas en las fotos.


Los admira, Sofía.

sábado, diciembre 11

viernes, noviembre 26




No me fui, ya aprendí y no tengo que estudiar. Oficialmente de vacaciones. Comienza otra etapa de escritos.

jueves, noviembre 18

Me voy.

Sólo estoy pensando en el día que los dolores de cabeza hayan desaparecido para darle lugar a mi pensamiento, comprenda que no debemos confiar en nuestro coeficiente intelectual y aprenda a guardar neuronas para terminar de manera sana el año. 
Voy a desaparecer por un tiempo. La disfonía, los finales, la mente, me lo piden. No es algo que sienta que vaya a hacerme bien (en lo absoluto), pero no es una decisión tomada bajo mi consentimiento. Pasó a ser una consecuencias de la vida que decidí tomar hace tres meses atrás y que, capaz que por suerte, hoy estoy pagando. Más adelante, en el resumen anual, cuando ésta porquería sea pasado, lograré seguramente conjeturar conclusiones muy positivas porque creo que cuando hablo de "la vida que decidí..." me estoy refiriendo a cosas muy positivas, pero vio cómo es la vida: te da bastante para sacarte mucho. Pasaron cosas tan buenas que tuvo que irme mal en los tres exámenes. Fue algo que aunque hubiera tenido el tiempo y la predisposición no hubieran salido de otra manera porque el estar así me va a dar cuenta de lo inocente y débil que me estoy convirtiendo, que no aprendo más y DEBO APRENDER.
Me voy a pagar mis deudas, a aprender y a estudiar por sobre todo, porque aunque ni yo lo crea me van a evaluar nuevamente lo que más me gusta hacer, escribir.
No nos creamos lo suficientemente buenos en lo que hagamos porque siempre alguien va a entrometerse en nuestras expectativas.

domingo, noviembre 14

Answer me

Dejé de conjeturar conclusiones sola para comenzar a llenarme de certezas que efectivamente darán respuesta a muchos de los interrogantes que vienen rodeándome últimamente. Para terminar, abandoné el vicio de contradecirme constantemente como cuando digo que me conformo y después no me conformo un carajo.
Me voy a dormir más tranquila. Sí. Con dos libros que leer, un parcial que rendir, sin lugar donde vivir y cuatro porciones de pizza en la panza. Pero qué mejor que con muchas ganas de dormir. Dulces sueños. Mañana surgirán otras preguntas como: ¿cuándo fue el día que heredé el gen maligno de la depresión crónica de mi madre? Porque lo que sí sé es que nunca voy a poder conformarme con las respuestas que consigo a diario ya que sólo corresponden a un décimo de las preguntas que surgen.
Ahora sí, au revoir!

Bad Things That Could Happen

Atino a escribir sobre vos pero no voy a darte el lujo de que lo leas y pienses cuán pendeja soy cuando no soy yo la que hago pendejadas sino que me han dejado como tal enfrente de vos. 
Nos creemos lo suficientemente importantes para creer que marcamos la vida de las personas y después hay que recordarles a tus conocidos la fecha que dejaste la vida. 
Por esos días que no son feos pero nos sentimos feos por dentro y nos miramos al espejo y encontramos pelos en todas partes de nuestro cuerpo poniéndolos de excusa del por qué perdimos la belleza; nos preguntamos si alguna vez vamos a conformarnos.
Si alguien alguna vez alguien me dijo que no está bien conformarse, qué días feos le esperan entonces. Y no estoy hablando de morir en la costumbre.
Cuando cerramos etapas en nuestra vida, o conseguimos logros comenzamos a replantearnos todo. Y ahí, es ese momento, es cuando me dan ganas de dormir. Debo tener una vida en los sueños extremadamente interesante para que mi cuerpo elija todo el tiempo querer vivir adentro de mi inconsciente. No quiera levantarse para ir a rendir un parcial, no escuche los despertadores, se duerma arriba de los resúmenes, en un sillón arriba de la lancha, me levante sudada y llorando, y planifique el día de acuerdo a la horas que va a dormir. 
Si duermo doce horas diarias y voy a estar la mitad de mi vida durmiendo, carpe diem! Feliz moriré de haber hecho lo que me gusta la mitad de la vida ¿quién logra eso?
Dejen que duerma tranquila, que tenga dulces sueños y me conforme con lo que quiero.

sábado, noviembre 13

I want u



¿Está mal no cerrar los ojos durante el beso? ¿Se es menos romántico? Siempre sentí presión para que cerrara mis ojos. A mí me salen los besos cuando tengo todo abierto: la boca, la lengua, los ojos, los sabores, las manos. No te cierro ni con orden del juez de turno. Salvo casos especiales que no sabría identificar. ¿Iré al cielo de los buenos besadores o me tendré que conformar con un cielo común y corriente?


Sofía dice: Qué lastima no haberte conocido antes "Buenaleche". Te hubiera disfrutado más.

"Me falta decir tranzar y quedo excluida totalmente de la sociedad."

miércoles, noviembre 10

Carpe diem.

¿Recuerdan este texto? Por ahí resulta importante que se lea antes de comenzar a interesarse en esta entrada.
Cuando comienze a escribir lo que publicaré más tarde faltaran sólo diez minutos para ese bendito día. 
Hace ochenta y nueve días atrás y 18 años cumplidos no sabía exactamente el por qué de mi "fobia" a los aniversarios de mi nacimiento. Desde pequeña (lo repetiré) no es que le tengo miedo ni la paso mal, es simplemente el no sentirse bien los seis de noviembre. Muchas veces no nos sentimos bien y no existe respuesta a eso ¿Verdad? (Alguien sabe de lo que estoy hablando: Click aquí - Increíble similitud de situaciones)
Es verdad que este año comenzó la pre-depresión cumpleaños mucho tiempo antes de la prevista pero acepto que son muchas cosas nuevas que, seguramente, tuvieron interferencia en mi inconsciencia. 
Irremediablemente a pesar de la negación constante durante, tal vez, dieciocho primaveras seguidas debo reconocer, me he dado cuenta que le temo absolutamente al tiempo. 
Me creí incapaz de ser miedosa a algo tan abstracto y fugitivo. Pero es hoy la mejor manera de afrontar este nuevo año de vida.
Realmente (estoy siendo más sincera que nunca) estoy muy avergonzada y me siento frágil al debilitarme tan fácil..


Ya pasó. Una vez que pasa el día, estoy. Como y tomo todo que se acostumbra a hacer esos días de festejo y vuelvo a ser normal. Con diecinueve años en el bolsillo y un par de lágrimas derrochadas, abrazo de mamá que resulta incondicional, mensajito de acá, mail de  allá, llamada por doquier, visitas aquí y dedicatorias por cualquier lugar; robo mimos a la gente y al otro día me levanto sin recordar nada de la última noche de vida con dieciocho años. 
Ya comienzan a surgir ideas para los veinte. Ese será uno de los mayores enfrentamientos conmigo misma en lo que voy de vida (las décadas). Porque convengamos que el 19 no existe, es un insignificante guión entre el 18 y el 20, de apenas medio centímetro que resulta equivalente a 365 días de estar pensado cómo carajo se hace para vivir veinte años y tener que ponerse contenta el día que tenes que aceptarlos definitivamente. 
Sí, soy trágica. Me he vuelto irremediablemente trágica, exagerada, negativa y cursi. Bancate ese defecto, te acostumbrarás a entradas de desgracias, malestares y angustias. De ésto se trata. Porque entre lo onírico y lo real pasan cosas malas también.



miércoles, noviembre 3

Me "como" a mi.

Como Kings of Convenience al fastidio, como el Amoxidal 500 a las anginas, como The Beatles a las ganas de cantar alto. Como el ibuprofeno más cafeína a los dolores de cabeza y menstruales, el tampon a "esos" días, como Onda Vaga a las ganas de salir. Como Arjona a los días que queremos depresión, como Lady Gaga a los que queremos bailar. Como La Gotita a la patilla del lente quebrada, como The Whitest Boys Alive al estudio. Como el blog a los impulsos de querer gritarle al mundo alguna verdad, como el Facebook al chusmerio, como el diario online a mis mañanas. Como el pucho al después de comer, el agua a la pimienta mordida, como la película al viernes por la noche. Como que el despertador suene una horita antes de la programada, como los Rollings Stones al rock and roll, como la ventana abierta al verano, como el olor a tierra a los días de lluvia, como internet a la computadora. Como el crédito a mi celular, la Oblogo a los martes, el jugo de naranja al desayuno de media mañana, el queso rayado a cada comida. Como el delineador a las de ojos grandes y el Rimmel a las de ojos chicos. Como el tachón a mi lista de cosas pendientes, como Blackbird a querer llorar. Como los tacos a las de piernas cortas y el pantalón negro a las de piernas gordas. Como las pastillas anticonceptivas a las parejas casuales pero más a las estables. Como Gabriel García Márquez a nuestros sentimientos, como la Coca-Cola al fernet. Como el pan rayado a la carne, y el café a la última hora del día. Como Lissie a Bad Romance, como el verano a las vacaciones, como anillo al dedo, como culo al calzón y como la mugre a la uña... como vos a mi. 
Así de bien me haces(cuando estamos juntos).




Sofía dice: Nunca jamas me creí capaz de la cursilería barata y de ser trágica. Lamento decirlo, pero he caído en la tentación de los desamores. Esos que hablan de olvido, perdón, superación, rencor, amor, amor y un poco más de dolor. Vamos a ver que sale de este experimento. Me la juego (como me dijiste cuando nos dimos nuestro primer beso) mmmm...
Y para no sentirme tan culpable comenzé a leer los recuerdos de amores anteriores y me di cuenta que era una tremenda cornuda, já.

lunes, noviembre 1

Una loca linda.

El llamado de 'Carlos' me había dejado con una leve angustia y como en las películas norteamericanas me miré al espejo y me mojé la cara con agua fría. Me volví a mirar en el espejo. Creo que todos ustedes saben que soy una loquita linda que se la da de creativa y para hacerme la original un día escribí con marcador indeleble una frase en la parte superior de ese espejo. El resultado es que al mirarte en ese espejo ves tu cara y una frase que dice: “Nunca le creas a esta persona”. Me sonreí. ¿Me creía esta vez o no? ¿Valía la pena estar angustiada o me engañaba echándome agua fría en la cara?.


Robado de por ahí.





viernes, octubre 29

Con la bandera a media asta.

La única manera de hacer desaparecer los fantasmas es aferrarse a lo vivo. Porque lo vivo es lo único que puede cambiar y ése es el problema de los muertos, que no pueden cambiar.

miércoles, octubre 27

Cigarrillo

Camina tomando el rol de acompañante. No sabe el destino por eso lo toma del brazo para sentirse más segura, seguirlo y evitar todo contacto visual de hombres obsequiosos con las mujeres. Alrededor de quince cuadras más tarde pone sus manos en los bolsillos de la campera imitación cuero que tenía hace un par de meses, porque él decide fumar. Nunca va a saber si lo hizo para soltarle la mano o porque realmente tenía ansiedad de tabaco. Como si por su cabeza no estarían combatiendo esas ideas para quedarse una, siguen caminando. Llegan, llegan a ese lugar que alguna vez había pisado de noche con luces oscuras pero hoy tenía oportunidad de verlo encendido, conocer cada uno de sus rincones y haciéndose la puntillosa examinó cada uno de sus detalles. 
No se escuchaba, si quiera presentía ringtones pero, por alguna razón, él no se desprendía de ese aparato que lo tele transportaba a sus más ínfimos aires de furia porque, se ve, que no le decían cosas de su agrado. Para evitar un disgusto con ella también, se sentó en la silla más cercana a esperar que pasara esa ráfaga de aires de exaltación. Un tiempo después, no fue capaz de controlar el tiempo, ella se paró para irse. Tenía que irse, había llegado su momento. Una vez más no se iba a animar a preguntarle nada de lo que venía practicando hacía semanas en la ducha. Con el tamaño de una nuez de Adán algo le interfería en la garganta y no podía decirlo. Con ese miedo que le provocaba que por acto fallido diga cualquier cosa no practicada en el baño, sólo atinó a agarrar sus cosas de la barra y pedirle cigarrillos. Sin aires excepto por los de bondad él accedió alegremente a brindarle más de los que necesita una persona que va a viajar en colectivo de ahí a su casa. Alrededor de cuatro creyó convenientes pero ella sólo acepto dos (uno para cada parada). Prendió el primero ahí adentro porque no era casualidad que siempre olvidase su encendedor en la casa de él. Tomaron el camino hacia la puerta y se prepararon para la despedida. Las últimas palabras van a dar cierre al encuentro y una buena conclusión puede reparar todo lo malo del texto como todo lo que ocurrió. Pero ése no iba a ser un buen cierre, iba a ser de los habituales sin sorpresas ni palabras de más. Beso y caminata a tomar el colectivo más cercano.
Solamente se escuchaban sus tacos sobre las baldosas rotas y cómo se quemaba el papel del cigarrillo. Toma el colectivo instantáneamente, obvia toda gentileza y roba asiento a una señora mayor, se agrega sus auriculares en los oídos y veinte minutos más tarde (ya podía contar el tiempo) llega. Se sentía abatida por el fracaso que había sumado a su persona. Ese que ya era repetido pero que volvía a cometer: no poder hablar en los momentos justos. Así que decide tomar otro transporte que la acerque algo más a su casa. En la dulce espera pide a un hombre fuego para terminar con sus cigarrillos y fumar el último de la noche. Se le vuelve bastante difícil terminarlo porque las ráfagas de aire le penetraban la cintura y la hacían temblar. En las últimas pitadas lo único que anhelaba era poner nuevamente sus manos en los bolsillos. La más larga de las inhalaciones concluyeron en un cigarrillo que arrojó ingenuamente al cordón de la vereda para que éste rebotase y cayera en un hilo de agua con correntada. Así como tocó el agua se apagó y comenzó a seguir el agua, la siguió sin saber el destino y se aferró a ella. Y ella quiso más que nunca ser esa colilla para seguir un camino sin destino y aferrarse a alguien que no le preguntara si pasaba algo.






Sofía dice: Sabrán que no soy devota de la narración pero esta historia me dejó bastante conmocionada y tuve que transcribirla. 

lunes, octubre 25

I'm not sure what this could mean, I don't think you're what you seem, I do admit to myself.

El corazón me bombea como la trompeta de Erlend Øye. A falta de un John Lennon que nos bese apasionadamente admito una caricia de un amigo con beneficios. 'Para otro momento' clickeo porque me cuesta diferenciar conocidos de tanta droga en la sangre. Me convenzo de mis compromisos y me vuelvo fiel a mis principios. Miento porque no necesito consejos. Pinto mis lastimaduras y cicatrices. Me baño para auto complacerme. Evito pensar, entonces cuando se cruza algo por la mente lo derrocho instantáneamente en un papel. Pido frases célebres en un salón ingenuamente, ignorando toda ebriedad de los seres y creyendo que pueden producir algo coherente. Me aferro a las mujeres por aceptar la diferencia innegable de sexos y, por ende, su falso entendimiento (otro mito que tengo que borrar de la cosa gris que está en la cabeza). La ciudad me curte y crezco insanamente pero me creo como me gusta y no como tiene que ser. Me deprime y no me ata a la realidad que conocí. No sé porque se habla tan mal de la soledad. Es un magnífico estado de la mente. La gente no sabe aprovechar los momentos de uno para después compartir las maravillas que creamos solos. Tampoco emplea útilmente sus errores ni fracasos. El tiempo juzgará lo que estoy diciendo. Me ocurren cosas que admiran a mi persona, me llenan. Esto no es un texto ni una opinión personal. Son ideas que se limitan por un punto seguido y que lo único que tienen en común son un fin de semana que terminó con 5 (cinco) horas de siesta en un día sin estudio.


 Mitómana, y no solamente por creer descaradamente en mitos. Por escupir falsedades, trastornar la realidad, crear hechos. Volverlos trágicos o hacerlos insignificantes. Tener una tendencia morbosa a desfigurar, engrandeciéndola, la realidad de lo que se dice y una tendencia a mitificar o a admirar exageradamente a personas o cosas. De eso hablo. Ésto sí es un texto y sí habla lo que soy: mitómana. Aténganse a las consecuencias y traten de entender y sacar jugo de lo que digo. Pero nunca me crean, desconfíen de mi verdad. No voy a volver a repetirlo porque es un confesión en un estado de soledad en mi mente. 






Pd/ Insaciables ganas de escribir y decir todo lo que estoy pensando. Algún día desplayare más todas esas ideas para que se entiendan mejor (mientras están los enlaces).
Sospechoso vos también tenes esa necesidad de 'reflexibilidad' constante, lo siento claramente en tus escritos. Sólo que yo escribo sobre cosas que pasan cotidianamente y vos sobre lo que más te gusta, el cine. Que por qué no, si la vida también transcurre adentro de cintas cinematográficas. Yo no tengo ese poder de crítica que te caracteriza y eso es lo que nos vuelve diferentes y nos hace admirarnos mutuamente. Gracias a vos por hacernos (hacerme) tan bien.

¿Son peligrosas las mujeres que leen?

"Si la lectora fuera médica, leería durante las guardias, si fuera profesora, en los recreos; si vendedora, cuando no hubiese clientes, si fuera azafata, en los despegues y aterrizajes; si veterinaria, cuando los animales duermen. Si la lectora fuera jardinera, leería en los días de lluvia; si fuera diseñadora de modas, leería para inspirarse; si fuera fotógrafa, haría las fotos para La Lectora en la ciudad; si fuera andinista, leería en las cumbres; si fuera música, leería partituras; si fuera artista plástica, leería los rostros. Si la lectora fuera contadora, sabría leer números; si fuera chef, leería mientras la comida está en el horno y si fuera presidenta... ahí no sabe cuándo leería pero sí dónde y entonces, sólo por probar, la lectora se asoma al balcón."



¿Y las que escriben? ¿Resultan aún más peligrosas?



jueves, octubre 21

Tengo dolor.

Somatizando los que nos pasa en dolores de cabeza, de panza, de orejas, de ombligos, de esófagos, de corazones. Dicho de un problema psíquico: que ha sido convertido en una dolencia física, transformar problemas psíquicos en síntomas orgánicos de manera involuntaria. Sentimos un dolor somático cuya naturaleza es eminentemente corpórea o material, para diferenciarlo del síntoma psíquico.
Nos duelen lugares que no sabíamos de su existencia. Nos sangran, vomitan, se abren y se cosen, pero todos suenan mal. Nos hacen acordarnos lo infelices que somos. La cobardía que nos rodea.
Nos convierten en hipocondríacos, quejosos. Dependientes de las drogas de venta libre. Drogadictos. 
Deseamos que se esfumen, que nos dejen (como nos dejaron). Inevitablemente nos preguntamos por qué los merecemos. Y cuando se van por qué se han ido si todavía lloramos.
Y cuando no se sienten, inventamos los dolores. Nos agujereamos, nos tatuamos, nos pegamos, nos lastimamos o nos dejamos estar para que vuelvan. Porque si no somatizamos, no sentimos.

Con perforaciones nuevas. 


martes, octubre 19

lunes, octubre 18

Débil

 Dígase de aquella persona con poco vigor o de poca fuerza o resistencia. Resistencia si las hay para no enfrentrar lo que queremos, ésos también son débiles. Pero hagamos a un lado la última palabra empleada y aboquemos a lo débil en sí. 
Está el débil que se embriaga con dos Dr. Lemmon, el que no se anima a escribir convenciéndose de que lo hace mal, el que se conforma, el que extraña demasiado, el que quiere poco y el que no sale a la calle. El que duerme mucho. Aquellos que no son la cabeza del trencito del baile. Los que no excitan a agarrarte la mano. El mensaje de texto es débil. Los tweets y los escritos en muro hablan de nuestra debilidad como personas. Borrar las fotos que nos nos benefician o no tener fotos. Pensar y pensar más, y dejar guardaditos los pensamientos en la retina. No decir lo que sentimos. Conformarnos.  Hablar mucho pero también poco. Compramos ropa en demasía. Estar atados al mundo, a esta realidad no nos hace valientes. No poder diferenciar lo que nos gusta de lo que no. Ser enfermos, locos, adictos, ambiciosos o ansiosos. Nos volvemos endebles con escasos recursos de acción y delicados. Pensamos mucho y hacemos poco. Comemos sin tener hambre, nos mordemos las uñas sin tener nervios. Fumamos y nos hace mal. Nos drogamos porque 'no es droga'. Hablamos solos y no decimos nada. Sentimos solamente si el otro siente. Mediamos, no tomamos el mando. Nos flagelamos aunque no sintamos dolor. Sabemos de verdades que no podemos vomitar. Sabemos tanto que nos creemos inteligentes. Nos echamos la culpa de una relación que no funcionó. Decimos mucho la palabra "ojalá". Nos mentimos para vivir. Porque a los débiles no les gusta la vida. Les gusta el extremo. Les gusta sentir, creer, saber y poder hacer pero, por sobre todo, necesita la aprobación constante. 
Algunos se denominan cobardes, indefensos, pasivos, deprimidos, indolentes o inertes. Para mi son los más valientes de todos, los que mejor saben defenderse, los atentos a todos, los que buscan la mejor manera de vivir, los que sienten y van hasta el fin, si de eso se requiere. 
Nadie escribe bien, nadie baila mejor o conoce los límites de su cuerpo. Todos somos inseguros de nosotros mismos o de los demás. Si no, mira vos, todos haríamos todo. Pero no, nos reservamos a hacer solamente aquellas cosas que los otros nos aprueban con un sí. Porque somos débiles, nada más. Por el simple hecho de ser argumentables.


domingo, octubre 17

Something

"Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que, aunque quisiera, no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimo matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en él. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender."


Sofía dice: Hacia mucho que no acudía a sus escritos. No resulta de mi total agrado pero, tres años más tarde, sigue siendo un gran apoyo. Siempre entendí porque me interesaba tanto identificarme (en algunos aspectos) con ella. Hoy no lo entiendo y me desconcierta. Tal vez sea Alejo, mi "Alejo". Definitivamente. No lo amo hasta los huesos porque eso es mucho para mi, pero no me deja pensar, pensar dónde está el bien y en dónde la maldad. 

jueves, octubre 14

Un nuevo emprendimiento:

Gente nueva.

Se puede criticar con total libertad, recomendar, copiar y dar algunas ideas. Más adelante se va a ir entendiendo el concepto.
Como siempre lo había olvidado, pero lo rescaté de algún historial y lo retomo. Continuará próximamente. 

miércoles, octubre 13

Coordinación

"...Nunca pude coordinar a nadie; si dos personas que están conmigo discuten o se emperran en sus respectivas posiciones, inmediatamente invento una tercera alternativa para quedar bien con las dos: yo sé mediar, no coordinar. No soy capaz de parar a nadie, no puedo mirar el reloj para ver al otro que es tarde porque no uso reloj (y soy muy impuntual), y si alguien me indica algo, lo cumplo".  
Hebe Uhart.




Si alguno lee Oblogo sabe bien de lo que hablo. Ahora, si nunca tuvieron una en mano por favor háganse el favor de conseguirla en su lugar de distribución más cercano o leerla desde la web (aunque pierde un poco la emoción de tener que contener la risa/lágrimas en la calle para no desentonar). Cité una de las "entradas" que me identificaron bastante. Hay más interesantes, pero me quedo con ésta hoy.

martes, octubre 12

veinticinco de abril

Pobre de aquél que piensa que ganó, y aún no ha de comenzar la partida. De aquél que siente inseguridad, y es incapaz de ser. De aquél que quiere al que no sabe querer. De aquél que posee un secreto, y no tiene a quién contarle. Aquél que le preguntan, y no puede responder con palabras. Aquél que sabe que sólo no sabe nada o, simplemente, pobre de aquél pobre que no tiene con qué ser más pobre.  





(con todo lo que significa no tener lo necesario para vivir)










Sofía dice: No recuerdo si ya lo subí pero volví a mis archivos viejos, donde hay escritos de varios años atrás, y encontré muchos que me resultaron interesantes. Los voy a ir subiendo de a poco. Gracias. 

domingo, octubre 10

Filosofía barata.

La excusa más inútil y refutable: "En todo el mundo es así".
La hipocresía más culturizada de la sociedad: Casamiento por iglesia.
La manera más estúpida de sentir seguridad: Las alarmas.
Un delito no penalizado: Las propinas.
Un insulto inentendible: "Boludito de mierda".
La postura mediocre: Normal es fumar y los hombres deben casarse con las mujeres.
Para lo que no fuimos hechos: Para establecer relaciones de amistad entre heterosexuales de diferente sexo.
Nadie sabe comer: Chocolate.
Más rico que un grasoso pedazo de pizza: Otra pizza.
La verdad cantada: Las morochas quieren ser rubias, las de rulos tener el pelo lacio, las de lacio tener rulos pero las rubias están orgullosas de su melena.
Injusticias de la naturaleza: Personas con ojos marrón caca y personas con ojos celestes/verdes.
A falta de un octavo día: El hombre, por ahora, tiene un sólo lugar para vivir, la Tierra. (Y no se lo banca más).
Un sueño imposible: Volar. Aunque el pájaro se sienta atado a ello.
El miedo que nos perturba: Que nos roben nuestros ahorros mientras nos matan en la calle.
Lo más insoportable: Que tu vecino haga ruidos molestos y que tus vecinos se quejen de tus ruidos (vagamente) molestos.
Una mentira que solemos hacernos: Pedimos Coca-Cola Light en el combo Big Mac.
El sistema social-económico vigente: Tener celular Touch pero no saber qué comer. 
La cultura que mamamos: Baile del caño, periodismo de farándula, fotografías pornográficas, publicidad barata y valores bien argentos.
El que tiene suerte: Es porque tiene contactos.
El que estudia: "boludito de mierda" que tendrá que seguir buscando suerte.
Los medios generosos: Cualquiera puede escribir, hacer videos y covers populares,'magníficas' fotografías y hablar frente un micrófono, y después, por ejemplo, subirlo a Blogger.

miércoles, octubre 6

Enunciado

Marcelo(creo que te llamas así), no voy a tutearte porque no mereces ningún indicio de respeto.
Antes que nada, agradecerte. Por hacerme sentir la persona más ignorante y mediocre de la Tierra. No merecía escuchar tu verdad. Tu andar en soledad y esa vida de picaflor disculpado por la circunstancia que llevas desde tus lejanos dieciocho años te dieron el derecho que creíste suficiente para decirme lo que te placía. Lo acepto. Soy una mujer joven, de las que pueden quedar embarazadas y convertirse en sólo nueve meses en una infeliz madre. Que elige estudiar, no a diario pero tres veces por semana opta por hacer ése culo-silla. Que hasta hoy no necesitaba escuchar tus palabras de sermón y "bla bla" como decís, pero las decís. Con tus fuertes ganas de que me levante y grite a los cuatros vientos alguna afirmación polifónica como me enseñaste que se hacía. Pero no, quiero contradecirte de acá en más como una adolescente caprichosa que niega no polifónicamente porque describe sus sentimientos.
Sos la persona más vulgar, desagradable y bizarra (con esa barba de intelectual y equipo de Adidas trucho escuchando The Clash a las nueve de la mañana) que conocí en mi vida. Tené en cuenta que no me interesa tu vida sexual ni cuantas novias brasileras tuviste en tu estadía por ése país. Tampoco si leíste Movidic, Rayuela, El Llano en Llamas, Patagonia Rebelde, un libro en ingles que hablaba de Mick Jagger, La razón de mi vida o tres veces Martín Fierro. No quiero saber los halagos de tus profesores, la inteligencia que te resaltaban y el consejo "Vos tenes que dedicarte a la lingüística. La literatura no es lo mejor para vos." ¡Qué modestia, por favor! Si nunca la dejaste de lado y humildemente te fuiste a criticar a algunos como yo.
Tengo tan pocos recursos que tengo que criticar tu forma de vida y tu vestimenta. No tengo otra opción. En lo demás te admiro con un profundo rencor porque, tal vez, nunca pueda ser como vos. Gracias de nuevo por hacérmelo saber.

lunes, octubre 4

Revolución.

No podemos tener una que no involucre y libere a las mujeres.




Nadie me dijo que habría días como éstos, días extraños sin duda.

sábado, octubre 2

Hoy no quiero verte nunca más.-

Voy a seguir escribiendo. Hoy quedé en medio de una pelea entre dos personas que conozco mucho. Puedo compararlas íntimamente con otras dos que amo. El tema es éste. Se pelearon hasta que una opto por irse. Estaba esperando ése momento. Era de no creer que nunca haya optado por esa opción. La más necesaria en esa circunstancia. Cuando es imposible entablar una discusión, una oposición de dos opiniones paralelamente hasta que una decide retirarse de la partida. ¡Vete! - Fastidiada, mi mente se disparó hacia un sólo rincón. Inconcluso lugar que hace un par de días viene buscando, entre anotaciones y frases hechas, una respuesta. Ahí me percate de que no se paró antes de la mesa porque estaba conforme con lo que ocurría. Era "normal", hasta incluso cómodo podría parecerse. Pensé. Era razonable y conveniente estar juntos si no conocían nada mejor. Existe algo mejor. Pero no lo conocían. Y ahora tengo más miedo que antes. Me rodeó una angustia, sumada a la de ayer. No quiero estar todo mi vida conformándome, pensando qué es lo mejor, porque no voy a conocerlo. No quiero conformarme. No quiero saber qué es lo mejor si al fin de cuenta se va a parar en medio del almuerzo para dejarme totalmente sola porque bajé el volumen de la música.

No quiero conmigo.

Sí, estoy ausente. No sé qué está pasando últimamente por mi cabeza. Me siento extraña conmigo misma. No puedo sentarme a derrochar un par de palabras o mirar los viernes a la noche alguna que otra película, como acostumbraba a hacer. Tres intentos fallidos de Across the Universe tengo acumulados. No sé qué está pasando que no me estoy haciendo tiempo para sentarme. El único tiempo invertido es para comerme las uñas y dormir. Y con el estudio vengo bastante bien, para no decir "muy bien".
Tenia ganas de hablar de mi. Es este momento no sé de nadie más. 
Lloré, lloré con lo que sabía que iba a llorar. Pero también con lo que pensé que nunca iba a hacerlo. Cruzaron dos lágrimas por mi rostro que tuve inmediatamente a frotar con mi mano izquierda para que no las vea. Agradezco que miraba el techo pensando, vaya a saber qué se le cruzaba por la cabeza. Es muy inteligente. Tanto que le cuesta decirlo. Necesito llorar un poco más. El agujero tal vez me está obligando a sacar una parte más de mi. La música me está cortando la voz. Añoré tanto estos momentos que tal vez por eso lloraba. De alguna u otra manera nada iba a volver a ser como antes. Pero no era de felicidad que lo hacia, de eso estaba segura.
Completamente abrumada y culpable. La incomodidad me perturbaba, no me dejaba ordenar las ideas en mi cabeza. Declararme.
Nunca conocí un hombre que caminara con pasos tan fuertes. Escucho el roce de la piel con el piso de madera. El golpe del talón con cada baldosa. El tic-tac del reloj a cuerda es defendible al lado de semejante mounstrocidad como el ruido de la hora que acaba de sumarse al día.



Y sí... lo digo: estoy pensando en vos.

martes, septiembre 21

¡Feliz primavera!

- Discúlpame, ¿Vos sos Google?


- No...¿por?


- Porque tenes todo lo que busco.




(Así, así de pelotuda me ponen las flores. Así de cursi y melosa estoy...Y el mejor día del estudiante haciendo la excepción de no estudiar, por favor. Mi primer día sin canalito, ni bombitas de agua, ni corridas.)

domingo, septiembre 19

Alguna creación de la mente

Todo el mundo, sin conocer nada del mundo, pero estoy muy segura de que así lo es, se preocupa porque nadie nos enseña a olvidar. Lo demuestran las canciones, poemas, mensajes, cuentos y peliculas. Pero acaso ¿alguien nos enseña a transferir nuestros más íntimos pensamientos a la tercera circunvolución frontal izquierda del cerebro para sacarlos a la luz mediante palabras? No lo creo.
Mi existencialidad deriba de buscar el habla correcto para poder contarle al "otro" lo que estoy pensando.
- ¿Qué estás pensando? - Me preguntó - Te quedan sólo dos oportunidades para decirme "pensaba que estabas pensando".
- Entonces se me acabaron las oportunidades. No sé, te juro que no sé cómo se hace para decir cosas así. Dejame seguir pensando cómo lo voy a decir.
- Está bien.
Sabía que no estaba nada satisfecho, pero a él tampoco le quedaban más oportunidades porque sabía de lo que hablaba. Él tampoco me podia decir lo que pensaba. 
No tuve más remedio que repetirle lo que ya había dicho dos veces seguidas. De alguna u otra forma al no poder decírselo estaba pensando en qué estaba pensando. Tal vez, ése, es el pensamiento que me obstruye los conductos de transferencia.
Sigo pensando cómo se lo voy a decir y qué está pensando que estoy pensando.

lunes, septiembre 13

Él

Él es la historia de un paranoico que ve la realidad deformada a su propio modo con respecto a la realidad que todos los demás ven y sufren constantes obsesiones con que atormenta a su esposa. Pero el punto interesante de este personaje es que además de loco es un perfecto caballero, completa e impecablemente adaptado a las normas morales y religiosas más aceptadas y tradicionales. En realidad, el paranoico y el ciudadano bien intencionado son dos facetas de un tipo social definido, el parásito. Entre ambas facetas hay una interrelación y sobre ella descansa el valor de él. Con impulsos irracionales de un paranoico que, al mismo tiempo, es un representante de la burguesia y que, a pesar de sí mismo, no puede dejar de ser 'un poeta'.

Me gusta.

viernes, septiembre 3

Lo que mata es la humedad.

"Inevitablemente" me encontré cantando una canción de Shakira entre adoquines para terminar diciendo: El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer. No fue casualidad.

domingo, agosto 29

Contuinidad

 No nombrar las cosas por sus nombres. Las cosas tienen bordes dentados, vegetación lujuriosa. Pero quién habla en la habitación llena de ojos. Quién dentellea con una boca de papel. Nombres que vienen, sombras con máscaras. Cúrame del vacío --dije. (La luz se amaba en mi oscuridad. Supe que ya no había cuando me encontré diciendo: soy yo.) Cúrame --dije.

jueves, agosto 26

Hoy, día estable.

¿Qué habrá tenido que ver hoy para que entre, como todos los días, a este blog y, particularmente hoy, me agrade y le haya encontrado lo bueno? ¿Adam Smith?¿Julio Verne y sus Veinte mil leguas de viaje submarino?¿El pistacho de la mañana? ¿O el resfrío que me voy a pegar? No me importa. Hoy estoy satisfecha.

jueves, agosto 19

Ser excepcional.

Algo interesante de la primera clase de semiología: "Razones contra la excepción cultural". Algo contradictorio al principio. Al día. Feliz comienzo Sofía.

sábado, agosto 14

Je ne sais plus, je suis perdu

No conozco de cobardes ni de abandonos. No conozco el amor ni los funerales. No sé lo que es morir y dejar de ser querida. Tal vez no sepa todavía vivir sola y cuidarme. Nunca me robaron ni me amenazaron. No creo que haya odiado a alguien. No me quebre ningún hueso ni el corazón me lo han roto. Nunca fui a un boliche gay.  No conozco Estados Unidos ni Europa. No creo en la amistad entre hombres y mujeres heterosexuales. No pase hambre ni casi muero de hipotermia. Nunca me hice un piercing ni me animé a teñirme. Nunca jugué al tenis. No conozco al amor de mi vida tampoco creo en el amor eterno. No tengo hijos y no tome la pastilla del día después.
Como sea, o lo toman o me tiran. ¿O se supone que tengo algo de especial?

jueves, agosto 12

Replexión corporal

¿Cómo me van a discutir eso? El cuerpo femenino es mucho más precioso y erótico que el masculino. ¿Qué tanto? Ayer hubo debate y todos señalaron que estoy más cerca del lesbianismo por apreciar la desnudez de una mujer. Entonces soy la más torta de las camioneras, viejo. ¡Qué hambre! Por ahora sólo probé hombres y a decir verdad me gustan demasiado. Y si un día me gusta una camionera Marta no me voy a hacer ningún problema. Que me haga puré Cica y me demuestre que ellas también pueden gustarme. ¿Qué tanto?



O me estoy volviendo una intolerante o la gente cada día es más incapaz para "ciertos" aspectos. Hoy estoy indignada.

By: Buenaleche (¿Y si van formando una fila ordenada? Digo, así se organizan todos y me la chupan de a uno por vez)

lunes, agosto 9

Crónica del día

Ochenta y nueve es un montón y más contados en días. Eso es lo que queda para que cumpla diecinueve años (no quiero ni pensarlo).
Así como a un album de fotos tenes que buscar el hilo conector de todas las fotos que lo componen para escogerle un rótulo, o después de escribir un par de palabras elegir un título adecuado; así, creo que sucede con los días. Hay algo, por alguna razón, que une cada hecho ocurrido en las últimas 24 horas de las personas. Como si fuera el capítulo de una novela que hay que archivar y tenemos que distinguir con un nombre. Es algo que me cuesta muchísimo, porque generalmente no recuerdo mis sueños (deben llegar a infinitos niveles). Pero el 8 de agosto pude casi mágicamente lograrlo. Encontré en él el hilo conductor dos horas después de haberlo terminado. Sigo sin recordar mis sueños porque fueron muchas imágenes juntas, sin embargo, no me hizo falta. Fue tan obvio.


08 de agosto de 2010: "Cumpleaños".


Un cumpleaños, dos cumpleaños, tres cumpleaños. Un texto de cumpleaños, mi cumpleaños.
¿Es síntoma de sentirse viejo fijarse en la fecha de nacimiento de las personas? Como si uno fuese demasiado grande y se sintíese imposibilitado a sociabilizar con determinadas personas por haber nacido años anteriores a uno. Pedófilo por ser mayor de edad. Sin embargo no me reservo a establecer relaciones de afecto con menores de edad. No me siento adecuada, ni siquiera, aceptandolos vía Facebook. La culpa me mató y comenzé a eliminarlos de "Mis Amigos" (voy por la letra B).
Me convencí de que hace cuatro meses cambié totalmente mis ideales e intereses y aunque soy conciente de ellos todavía no logro aceptarlos ¿por qué? Porque me siento vieja.
Luego una amiga de hace años, la más grande de las de mi edad, cumple DIECINUEVE AÑOS. No creo haberlo comentado a nadie pero sentí instantáneamente una opresión en el esternón por querer sentirme como ella. No quería hacerme la idea de querer cumplir así, de forma tan descarada diecinueve años. Como si dieciocho hubieran sido pocos y no tuviera cosas para digerir. Es una barbarie en contra, muchos moros en la costa, diez caballos de troya, una canasta entera de manzanas de Cenicienta, serpientes, serpientes y más serpientes de Adan y Eva. Soy una (re) pendeja para cargar con eso. El DNI me va a pesar en el bolsillo.
Quisiera hacer un pacto con alguien para quedarme por siempre acá, en mis sweet dieciocho (inconcientemente había escrito diecisiete) ¿Se ve que todavía no estoy preparada?
No creo que repita de nuevo por este medio lo que aborresco mis cumpleaños. Todos los años desde que la memoria me acompaña. Cada seis de noviembre me acompaña una melancolía, angustia y nostalgia, como si fuera a despertar diferente, con poderes como Sabrina, como si mi vida fuera a dar una vuelta de rosca drásticamente, como si todavía no hubiese hecho lo suficiente para merecerlos, no sepa demasiado, no tenga la experiencia suficiente, o no logré cumplir con las expectativas del año anterior. Con todos los añitos que llevo encima y fue insuperable. Año tras año lo mismo, pero nunca ochenta y nueve días antes.

domingo, agosto 8

Inconcientemente.

 Mamá (me) dice: Toda obsesión es el mejor escape a lo que verdaderamente nos perturba.  Tu obsesión al orden, seguramente, es por algo que queres evitar.


8 de agosto de 2010, 03:00 p.m.
  

miércoles, agosto 4

Foto del día

Siento que la droga ese día
o no era buena o le pegó bastante para el culo.

domingo, agosto 1

Thinking 1

Hacemos cada situación lo más natural posible, después de conseguir un reconocimiento, con el objetivo de volverla espontánea y no un golpe de suerte.


1 de Agosto de 2010, 04:11 a.m.

lunes, julio 26

Thinking 0

Y no pude decirle que no a esa línea que separa la vida en locura y realidad.

25 de Julio de 2010, 11:01 p.m.

viernes, julio 23

Almendra


Si te cojen no te pagan, si te pagan ya sos puta, si sos puta te difaman y en seguida te disfrutan y te ponen como ejemplo cuando hablan de chupadas, cuando alguno dice gata o cuando hablan de ponerla.

sábado, julio 17

Get stupid medley

No me vine el 3 pero el 13 ya estaba acá. Ya tengo adentro las tres primeras materias del CBC y por qué no de mi carrera? No puedo creer que haya pasado tan rápido todo. Todavía me acuerdo del miedo que tenia cuando pensaba en ir a mi primer día de universidad y, peor, cuando no sabía que iba a estudiar. Tengo un presentimientoenorme que se me va a pasar volando ésta etapa. Cuando quiera acordarme ya voy a estar recibida.
Y la respuesta a lo que me preguntan todos: Sí, me encanta lo que estoy estudiando. Estoy muy contenta, no estoy arrepentida y ya me adapte a la big city. Igual extraño muchas cosas de acá, pero sé que siempre voy a volver.
Se me abrieron un montón de interrogantes cuando me encontré con mis compañeras del secundario y me contaban lo mal que les está llendo, recursaron la mayoria, quedaron libres, dejaron la carrera, se volvieron. Me siento muy angustiada y pienso si no estaré mintiéndome a mi misma. Por ahora estoy muy segura. No hay nada que pueda gustarme más. Bah! Sí, sociología, pero esa será otra historia.


Introducción al Pensamiento Científico 7
Sociología 8
Psicología 10

viernes, julio 16



Cómo no sentirme así. Rellena. Llena. Enorme. Ancha

miércoles, julio 14

Happy now?


Acaso ¿a quién le puede doler la cabeza en vacaciones por stress?
Quiero dejar de ser mediocre y volverme repentinamente loca.

jueves, julio 8

Tomorrow never knows

Alguien una vez dijo "No es bueno saber tanto", me le cagué de risa y seguí convencida de que no sabía nada y quería saber para darle los argumentos suficientes y meterle esas cinco palabritas por donde habían salido. Seguí queriendo saber.
Hoy tomo esas cinco palabras y me las guardo, y se las digo a una amiga mientras discutimos un viernes a las 3 a.m.(como la canción de Charly) como si fueran mías. Porque aunque no las dije primera, las puedo decir, las hubiera inventado.
¿Cómo llegué a discutir con ella a esa hora sobre política, historia, sociología, filosofía y cómo cambiar el mundo sin estar drogada y a penas unos tragos de cerveza en mi sangre? 
Sólo pude llegar ahí, a ese momento que hoy sólo es parte de un par, sabiendo.
Ahora sólo me gustan las personas que me escuchan y no sólo las que escuchan la música que me gusta. Algo que se vuelve bastante difícil, porque escucharme significa que te te diga que sos un hipócrita, que no te tenes que comprar ESO y que no tenes la menor idea de lo que estas diciendo.
Me he vuelto insoportable, insostenible, inquerible, exagerada (más de lo que era), crítica, perfeccionista (pensando que antes lo era), politizante y, sobre todo, creída de que lo que sé puede ayudar a cambiar a las personas.
Ahora estoy haciendo "un poco" de lado todo lo que he aprendido para auto criticarme. Necesito criticarme y hablar, una vez más, de mi. 
Cómo nos gusta llenarnos la boca hablando de nosotros. Bueno, a mi, me encanta hablar mal de mi. Será para recibir del otro lado un "no, no seas pava, sabes que no sos así". Pero lo peor de todo es que me da rabia que me digan eso porque no tienen la mínima remota idea de lo que estoy pensando, lo que se me pasa por la cabeza para decirme eso. No necesito que me alaguen, necesito que me digan lo conchuda que soy y lo mal que hago en pensar lo infelices que son al pensar que saben más de lo que saben.
Estoy convencida que son más queribles y simpáticas que yo.
Que culpa tienen "ellos" de no saber que es lo que necesito yo, si tampoco sé lo que ellos necesitan. No creo que les agrade que le digan lo que les digo y, sin embargo, se los digo por mi inconsciente necesidad.
Y parecería que me siento superior a ellos ¿no? Pero no, porque queda otro tipo de sabiduría dentro de mi que me hace apartarme de todas esas cosas que me llenan la cabeza y me convencen de que puedo estar mucho más equivocados que ellos. Incluso a menudo me pasa eso, porque me siento una loca de mierda cuando hablo. No puede ser que lo que estoy aprendiendo no pueda compartirlo con las personas que me rodean, no sea un bien para mi, me ayude a crecer como persona, mejorar.
Y ahí se me cruzan dos opciones: sociabilizarme más y conocer esas personas con las que pueda hablar y puedan escucharme, o hacer caso omiso a lo que sé (difícil) y disfrutar.
Porque he ahí el problema de la situación. De última las demás personas, pongamos, que se "jodan" por no saber (postura horrible). Pero tampoco sigo disfrutando las mínimas cosas yo. Una charla, una salida, un trago, una caminata, una puesta en común, compartir, comprarme algo, porque se vuelve mediador de todo lo que hago últimamente.
Tampoco es la solución estar convenciéndome todo el tiempo de que, por ahí, aunque esté sumamente decidida con lo que digo, no es lo correcto y quedar con ese "algo" adentro que quiere salir.
Mi mamá me preguta qué es lo que me preocupa tanto, y agrega que a veces saber nos hacer dar cuenta de cosas que antes naturalizábamos pero eso no significa que debemos vivir arraigados a situaciones de enojo, bronca, lucha, desnaturalización de las demás cosas porque no se puede vivir así. Y así estoy tratando de vivir. No se puede
Pero se me hace muy difícil separar lo que sé de las cosas cotidianas, de mis amigas, de mi familia, de la televisión y de la facultad.

No quiero hablar más de mi (hasta nuevo aviso). Tal vez tendré que cambiar de sexo, de Dios, de tiempo y de fronteras, por hacerme bien, tanto como hace mal, hacerme odiar, tanto como querer y más.



miércoles, junio 30

Volveré y seré remera



Se compraron las remeras para fanfarronear, y salieron a dar vueltas por la gran ciudad. 
Hicieron del Che una moda y no saben nada de él.
 Hay Dios mío si se entera, si se enterara Fidel. 
¡Gritemos Che! ¡Arriba el Che! ¡Che! ¿Pero quién es?
Volveré y seré remera, ya me van a ver en shopings, supermercados y en desfiles del 'Jet Set'. 
Grandes fotos con mi nombre empapelan el país. Yo tengo miedo que me encierren en la cajita feliz.





¡Gritando Che! ¡Arriba el Che! ¡Che! ¿Pero quién es?
 (Yo quiero esa remera que parece que está fumando marihuana)





"Señoras y señores, para el bolsillo del caballero, la cartera de la dama. 
Una oferta increible, por remate de aduana, se compró barato, 
lo va a llevar barato: tres remeras del Che Guevara por un dólar. Señora, algo imperdible, no se lo pierda."
He dado mi vida entera luchando con un fusil. Miren como me han garpagado, sólo soy un souvenir. 
De sierra maestra, extraña contradicción. 
Comandante no seas hombre: ¡grite globalización!






By: DLSO

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