Hoy tomo esas cinco palabras y me las guardo, y se las digo a una amiga mientras discutimos un viernes a las 3 a.m.(como la canción de Charly) como si fueran mías. Porque aunque no las dije primera, las puedo decir, las hubiera inventado.
¿Cómo llegué a discutir con ella a esa hora sobre política, historia, sociología, filosofía y cómo cambiar el mundo sin estar drogada y a penas unos tragos de cerveza en mi sangre?
Sólo pude llegar ahí, a ese momento que hoy sólo es parte de un par, sabiendo.
Ahora sólo me gustan las personas que me escuchan y no sólo las que escuchan la música que me gusta. Algo que se vuelve bastante difícil, porque escucharme significa que te te diga que sos un hipócrita, que no te tenes que comprar ESO y que no tenes la menor idea de lo que estas diciendo.
Me he vuelto insoportable, insostenible, inquerible, exagerada (más de lo que era), crítica, perfeccionista (pensando que antes lo era), politizante y, sobre todo, creída de que lo que sé puede ayudar a cambiar a las personas.
Ahora estoy haciendo "un poco" de lado todo lo que he aprendido para auto criticarme. Necesito criticarme y hablar, una vez más, de mi.
Cómo nos gusta llenarnos la boca hablando de nosotros. Bueno, a mi, me encanta hablar mal de mi. Será para recibir del otro lado un "no, no seas pava, sabes que no sos así". Pero lo peor de todo es que me da rabia que me digan eso porque no tienen la mínima remota idea de lo que estoy pensando, lo que se me pasa por la cabeza para decirme eso. No necesito que me alaguen, necesito que me digan lo conchuda que soy y lo mal que hago en pensar lo infelices que son al pensar que saben más de lo que saben.
Estoy convencida que son más queribles y simpáticas que yo.
Que culpa tienen "ellos" de no saber que es lo que necesito yo, si tampoco sé lo que ellos necesitan. No creo que les agrade que le digan lo que les digo y, sin embargo, se los digo por mi inconsciente necesidad.
Y parecería que me siento superior a ellos ¿no? Pero no, porque queda otro tipo de sabiduría dentro de mi que me hace apartarme de todas esas cosas que me llenan la cabeza y me convencen de que puedo estar mucho más equivocados que ellos. Incluso a menudo me pasa eso, porque me siento una loca de mierda cuando hablo. No puede ser que lo que estoy aprendiendo no pueda compartirlo con las personas que me rodean, no sea un bien para mi, me ayude a crecer como persona, mejorar.
Y ahí se me cruzan dos opciones: sociabilizarme más y conocer esas personas con las que pueda hablar y puedan escucharme, o hacer caso omiso a lo que sé (difícil) y disfrutar.
Porque he ahí el problema de la situación. De última las demás personas, pongamos, que se "jodan" por no saber (postura horrible). Pero tampoco sigo disfrutando las mínimas cosas yo. Una charla, una salida, un trago, una caminata, una puesta en común, compartir, comprarme algo, porque se vuelve mediador de todo lo que hago últimamente.
Tampoco es la solución estar convenciéndome todo el tiempo de que, por ahí, aunque esté sumamente decidida con lo que digo, no es lo correcto y quedar con ese "algo" adentro que quiere salir.
Mi mamá me preguta qué es lo que me preocupa tanto, y agrega que a veces saber nos hacer dar cuenta de cosas que antes naturalizábamos pero eso no significa que debemos vivir arraigados a situaciones de enojo, bronca, lucha, desnaturalización de las demás cosas porque no se puede vivir así. Y así estoy tratando de vivir. No se puede
Pero se me hace muy difícil separar lo que sé de las cosas cotidianas, de mis amigas, de mi familia, de la televisión y de la facultad.
No quiero hablar más de mi (hasta nuevo aviso). Tal vez tendré que cambiar de sexo, de Dios, de tiempo y de fronteras, por hacerme bien, tanto como hace mal, hacerme odiar, tanto como querer y más.
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