Get stupid medley

No me vine el 3 pero el 13 ya estaba acá. Ya tengo adentro las tres primeras materias del CBC y por qué no de mi carrera? No puedo creer que haya pasado tan rápido todo. Todavía me acuerdo del miedo que tenia cuando pensaba en ir a mi primer día de universidad y, peor, cuando no sabía que iba a estudiar. Tengo un presentimientoenorme que se me va a pasar volando ésta etapa. Cuando quiera acordarme ya voy a estar recibida.
Y la respuesta a lo que me preguntan todos: Sí, me encanta lo que estoy estudiando. Estoy muy contenta, no estoy arrepentida y ya me adapte a la big city. Igual extraño muchas cosas de acá, pero sé que siempre voy a volver.
Se me abrieron un montón de interrogantes cuando me encontré con mis compañeras del secundario y me contaban lo mal que les está llendo, recursaron la mayoria, quedaron libres, dejaron la carrera, se volvieron. Me siento muy angustiada y pienso si no estaré mintiéndome a mi misma. Por ahora estoy muy segura. No hay nada que pueda gustarme más. Bah! Sí, sociología, pero esa será otra historia.


Introducción al Pensamiento Científico 7
Sociología 8
Psicología 10

Cómo no sentirme así. Rellena. Llena. Enorme. Ancha

Happy now?

Acaso ¿a quién le puede doler la cabeza en vacaciones por stress?
Quiero dejar de ser mediocre y volverme repentinamente loca.

Tomorrow never knows

Alguien una vez dijo "No es bueno saber tanto", me le cagué de risa y seguí convencida de que no sabía nada y quería saber para darle los argumentos suficientes y meterle esas cinco palabritas por donde habían salido. Seguí queriendo saber.

Hoy tomo esas cinco palabras y me las guardo, y se las digo a una amiga mientras discutimos un viernes a las 3 a.m.(como la canción de Charly) como si fueran mías. Porque aunque no las dije primera, las puedo decir, las hubiera inventado.

¿Cómo llegué a discutir con ella a esa hora sobre política, historia, sociología, filosofía y cómo cambiar el mundo sin estar drogada y a penas unos tragos de cerveza en mi sangre? 

Sólo pude llegar ahí, a ese momento que hoy sólo es parte de un par, sabiendo.

Ahora sólo me gustan las personas que me escuchan y no sólo las que escuchan la música que me gusta. Algo que se vuelve bastante difícil, porque escucharme significa que te te diga que sos un hipócrita, que no te tenes que comprar ESO y que no tenes la menor idea de lo que estas diciendo.

Me he vuelto insoportable, insostenible, inquerible, exagerada (más de lo que era), crítica, perfeccionista (pensando que antes lo era), politizante y, sobre todo, creída de que lo que sé puede ayudar a cambiar a las personas.

Ahora estoy haciendo "un poco" de lado todo lo que he aprendido para auto criticarme. Necesito criticarme y hablar, una vez más, de mi. 

Cómo nos gusta llenarnos la boca hablando de nosotros. Bueno, a mi, me encanta hablar mal de mi. Será para recibir del otro lado un "no, no seas pava, sabes que no sos así". Pero lo peor de todo es que me da rabia que me digan eso porque no tienen la mínima remota idea de lo que estoy pensando, lo que se me pasa por la cabeza para decirme eso. No necesito que me alaguen, necesito que me digan lo conchuda que soy y lo mal que hago en pensar lo infelices que son al pensar que saben más de lo que saben.

Estoy convencida que son más queribles y simpáticas que yo.

Que culpa tienen "ellos" de no saber que es lo que necesito yo, si tampoco sé lo que ellos necesitan. No creo que les agrade que le digan lo que les digo y, sin embargo, se los digo por mi inconsciente necesidad.

Y parecería que me siento superior a ellos ¿no? Pero no, porque queda otro tipo de sabiduría dentro de mi que me hace apartarme de todas esas cosas que me llenan la cabeza y me convencen de que puedo estar mucho más equivocados que ellos. Incluso a menudo me pasa eso, porque me siento una loca de mierda cuando hablo. No puede ser que lo que estoy aprendiendo no pueda compartirlo con las personas que me rodean, no sea un bien para mi, me ayude a crecer como persona, mejorar.

Y ahí se me cruzan dos opciones: sociabilizarme más y conocer esas personas con las que pueda hablar y puedan escucharme, o hacer caso omiso a lo que sé (difícil) y disfrutar.

Porque he ahí el problema de la situación. De última las demás personas, pongamos, que se "jodan" por no saber (postura horrible). Pero tampoco sigo disfrutando las mínimas cosas yo. Una charla, una salida, un trago, una caminata, una puesta en común, compartir, comprarme algo, porque se vuelve mediador de todo lo que hago últimamente.

Tampoco es la solución estar convenciéndome todo el tiempo de que, por ahí, aunque esté sumamente decidida con lo que digo, no es lo correcto y quedar con ese "algo" adentro que quiere salir.

Mi mamá me preguta qué es lo que me preocupa tanto, y agrega que a veces saber nos hacer dar cuenta de cosas que antes naturalizábamos pero eso no significa que debemos vivir arraigados a situaciones de enojo, bronca, lucha, desnaturalización de las demás cosas porque no se puede vivir así. Y así estoy tratando de vivir. No se puede

Pero se me hace muy difícil separar lo que sé de las cosas cotidianas, de mis amigas, de mi familia, de la televisión y de la facultad.

No quiero hablar más de mi (hasta nuevo aviso). Tal vez tendré que cambiar de sexo, de Dios, de tiempo y de fronteras, por hacerme bien, tanto como hace mal, hacerme odiar, tanto como querer y más.

Volveré y seré remera

Se compraron las remeras para fanfarronear, y salieron a dar vueltas por la gran ciudad. 

Hicieron del Che una moda y no saben nada de él.

 Hay Dios mío si se entera, si se enterara Fidel. 

¡Gritemos Che! ¡Arriba el Che! ¡Che! ¿Pero quién es?

Volveré y seré remera, ya me van a ver en shopings, supermercados y en desfiles del 'Jet Set'. 

Grandes fotos con mi nombre empapelan el país. Yo tengo miedo que me encierren en la cajita feliz.

¡Gritando Che! ¡Arriba el Che! ¡Che! ¿Pero quién es?

 (Yo quiero esa remera que parece que está fumando marihuana)

"Señoras y señores, para el bolsillo del caballero, la cartera de la dama. 

Una oferta increible, por remate de aduana, se compró barato, 

lo va a llevar barato: tres remeras del Che Guevara por un dólar. Señora, algo imperdible, no se lo pierda."

He dado mi vida entera luchando con un fusil. Miren como me han garpagado, sólo soy un souvenir. 

De sierra maestra, extraña contradicción. 

Comandante no seas hombre: ¡grite globalización!

By: DLSO

Make the girl dance, baby baby baby

Psicología adentro, me quedan dos nomás

Pulsión, energía agregada para satisfacernos.

Me encuentro en una etapa de "dejamiento"  hacia mi persona impresionante. Me tocaría lo que está haciendo  Scarlett pero estoy absolutamente consumida por las teorias de Freud, Piaget, Vigotsky, Marx, Engels, Bruner y Weber (por sobre todo estos). Cómo voy a hacer para leer todaaas esas cosas en una semana, pregunta que hago todos los días al levantarme (al mediodía), a sentarme a almorzar, cuando me siento a ver la novela, cuando me duermo la siestita en el sillón, cuando sigo por una película, me vuelvo una idiota en la computadora, hablo con mi tía, veo el capítulo que me perdí al mediodía de Montecristo y ya es hora de guardar las cosas en el bolso para levantarme al otro día a las 8, aunque el despertador suene a las 7 para bañarme porque obviamente a la noche "no pude" y arrancar con las 4 cuadras y 15 minutos en bondi.

Para todo esto, mi vida se vuele monótona, rutinaria, aburrida, sin sentido, sintomática de una depresión crónica. Y lo peor de todo es que me encuentro muy bien, estoy bien así aunque... no me va a ir nada bien el viernes, martes y miércoles cuando me presente a rendir y ahí sí me voy a morir porque no me voy a poder ir el 3 de julio a visitar a mis papás y me voy a tener que quedar hasta el 15 (aproximadamente).

En fin, mi excusa es "quiero tener vacaciones para empezar a disfrutar la big city", pf.

Que se componga Cerati.

The Runaways llegó

No llegó el día anhelado que describí entradas anteriores. No tuve la posibilidad de verlas en una pantalla de treinta metros de ancho, ni sentada en una butaca confortable. Pero sí pude verlas lookeadas de los años `70. Pude ver cómo cantaban. Cómo se conocieron. Cómo se hicieron amigas. Cómo se besaron. Cómo hicieron "The Runaways". Contenta de haberla visto. Dakota bella, bella. Sigo contenta.

Art never comes from happiness

              

"It's a form of art and it's one of the oldest forms of art. I find them beautiful so I'm going to keep doing it. I'm not going to let something like that stop me."

"That's something I have found. People who don't like me as far as fans go, always talk about how I'm trashy because I have tattoos. I find that insane. This is 2008 not 1950. Tattoos aren't limited to sailors."

París

Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y subí a la silla para mirar cómo soy con el suéter y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé y me acerqué nuevamente al espejo: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa y quise escribir un poema pero temí aumentar el desorden de los libros y papeles. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Me asustaba saberme andando por la piecita desordenada, con la boca devorándose y la memoria petrificada.